LA INTERNACIONAL

Contra todos los pronósticos, este blog logró en la entrada de "SOMOS VIVIDORES", la cifra histórica de 4 comentarios; por lo tanto, como lo prometido es deuda aquí les subo lá única, la inigualable, la excelsa técnica de la internacional, la cual consiste en un leve levantamiento de cejas:




Como podrán notar, el hipopótamo galán hace uso de la técnica y después solamente tiene que acercarce con mucha actitud, pero desde que lanzó la feroz internacional la hipopótama ya sabía de que se trataba. Esta técnica que les estoy dando les abrirá el camino, el resto depede de su actitud.

Levantar las cejas es un lenguaje que toda mujer entenderá. Úsenla con discreción.

Ah, por cierto, mis amigos quieren que nos rapemos y yo pienso que sería una estupidez, pero les someto a votación si me quieren ver como rodilla. Si esta entrada reune 30 comentarios de diferentes personan a favor manifestando explícitamente que me quieren ver como rodilla me rapo. Mi cabellera de príncipe encantador queda en sus comentarios.

El plazo vence el 31 de diciembre
.
.

NAVIDAD EN UN MOTEL

No, no pasé la Navidá en un motel si es lo que se están imaginando, pero del trayecto de mi casa al de mi abuelita, hay dos, estaban abiertos y en uno de ellos vi entrar un carro. Eso encuadra perfectamente en pasar una Nochebuena.

La Navidá en mi casa es con la familia de mi Mamá, hacemos un intercambio, comemos muy rico y no hay tíos borrachos que se encarguen de arruinar el día. Al día siguiente hay un recalentado, ningún crudo a la vista y todo es esa sana normalidad a la que estoy acostumbrado con la familia (eso no quiere decir que yo sea así, para los que me conocen).

Siguiendo con la Navidá en el Motel, ¿lo imaginan? La falta de pertenencia y arraigo flotando sobre tu halo, mientras en todo el mundo las familias se unen en torno a una mesa, tú te unes por el cuerpo a tu mujer y los mejores deseos de la ocasión se vuelven un padrenuestro en el cielo, y el cuerpo de tu amada gimiendo ave marías, para cuando finalices sabrás que con sus oraciones habrá más amor en el mundo, ¿qué más se necesita? Al finalizar la noche buena: Navidad (Navidá pues).

Amigos:

Les deseo, que todo lo que quieran, lo quieran tanto que sólo vivan para sus sueños. Lo que más gusto me daría de Ustedes es ver que hacen realidad sus sueños (a menos que su sueño se matar judíos o ser presidentes por el Pan).

Feliz fiesta.

SOMOS VIVIDORES (LECCIONES PRACTICAS PARA SER TODO UN CASANOVA)

Esta es la memoria de la ocasión en que dos amigos trataron de enseñarme a ser todo un vividor.

La verdad es que la idea nunca me emocionó, pero como había visto al Murciélago en acción un día anterior ligarse una chava, que la verdad no cedía y no cedía, pero que después de un reto de baile que culminó con sus cuerpos mojados en cerveza, nomás se dejó querer y apapachar; fue como me dejé envolver entre las promesas de que mi vida cambiaría una vez que me estableciera en la vida del Casanova al que las mujeres les pagan todo y todavía proligan el talle de la cintura.


Al día siguiente fui por el Gallito y el Murciélago al lugar de la fiesta (ellos se habían quedado). Les pregunté si habían ligado, la respuesta fueron risas y miradas de complicidad. Como ninguno traíamos un clavo, les dije que los dejaba que tenía hambre y que iba a almorzar a mi casa, "no que espérate" me dicen "ahorita buscamos quien nos invite el almuerzo y unos tragos". Total que me quedé, me dijeron que me iban a enseñar a ser todo un vividor, que después de su sabia enseñanaza me volvería un cabronsísimo y que tendría mujeres a mi disposición y que todavía de que me las daría ellas me pagarían todo. Comenzaron las llamadas que nos dieron para tres intentos.

Intento A.
Llamaron a la novia del murciélago y a la amiga sobrosona, las cuales (me consta) siempre siempre les invitaban buenos pomos y comida. Ellas estaban en unas canchas de futbol rápido, lo que me hizo dudar. Cuando las encontramos, me di cuenta de que no éramos los únicos, la competencia eran los que estaban jugando y que ellas habían ido a "apoyar". Mis cuates me voltearon a ver con mirada de "ahorita se las bajamos" y cuál, después de media hora perdida nos salieron con: "no nos vamos a ir con ustedes". Tómala, y era la novia la que orquestaba el fracaso de nuestro primer intento, eso si pega en el orgullo. Experiencia de intento A: muy cabrones, pero siempre habrá otros igual o más cabrones.

Intento B.
Le caimos a casa de una amiga, le pedimos que nos hiciera de comer, y después de unos 40 minutos de negaciones tácitas, explícitas, implícitas y demás itas, cedimos en nuestro intento, pero logramos sacar a nuestra amiga de su casa. Experiencia de intento B: si no puedes convencer al enemigo mántenlo cerca.

Intento C.
Fuimos por otra amiga. Solamente la tuvimos que esperar una hora mientras se arreglaba (cosa de nada con hambre). Cuando salió, en realidad no sabía de nuestras sucias intenciones jajaja (que nos invitara el almuerzo, que en realidad para esa hora ya era comida). Total que después de mucho pendejear logramos convencerla de que nos llevara a comer (y que pagara que era lo importante), comimos unas tortas que en el recuerdo de mi paladar tenían una nota desaprobatoria de 4. Ninguno ligó, los 3 nefasteamos a las amigas, las llevamos a cada una a su casa, y al final juntamos nuestros grandes capitales y compramos dos caguamas frías frías que me bajaron la calentura de querer volverme todo un vividor. Experiencia de intento C: Ser un vividor apesta.

Después de todo, no crean que mi día de vividor fue una pérdida total. Me queda la enseñanza de la tenacidad, lo cual también es una forma de vida y lo cual no aplicaba a muchos campos de mi vida, pero que gracias a mis amigos me di cuenta de que aplica para todo: el que perservera alcanza.

Pero lo más valioso que aprendí, es que en el trayecto de el intento B al C, mis amigos ahora ex-vividores (no me pregunten pór qué) me enseñaron LA INTERNACIONAL, técnica que en verdad si sirve pero que no narraré a menos que esta entrada supere la media total de votos que reune cada entrada que posteo (o sea 0.01 votos) y para asegurarnos de que no habrá una votación inflada, prohibiré a mi lector más asiduo el voto (SERPIENTE FURIOSA tienes prohibido votar). El plazo es hasta este viernes entrante.

PARA LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

vividor, ra. SIGNIFICA:



1. adj. Que vive. U. t. c. s.

2. adj. vivaz (‖ que vive mucho tiempo).

3. adj. Dicho de una persona: Laboriosa, económica y que busca modos de vivir. U. t. c. s.

4. adj. Que vive a expensas de los demás, buscando por malos medios lo que necesita o le conviene. U. t. c. s.

Aclaro que me encuadro en el 3 y que el 4 sólo fui un día y no me gustó.

Pero para vividor: Giacomo Girolamo Casanova, empedernido amante que robaba el corazón y los ahorros de sus amadas, un verdadero ejemplo a seguir. Si quieren saber más de su vida les dejó el siguiente link:

http://es.wikipedia.org/wiki/Giacomo_Casanova

NOTA ACLARATORIA: Los datos y nombres de esta historia fueron cambiados para proteger la identidad de honorables personas, cualquier parecido con la vida de Edgar y Pablo son mera coincidencia.

Para mayor información visiten www.sosmosvividores.com.mx

SERPIENTE ESTELAR

Después de mucho tiempo por fin le pude dar un diseño aceptable a este blog.

Se aceptan opiniones en los comentarios.

Y les dejo esta imagen de una serpientes estelar:

EL TIEMPO ESTORBA

Me cuenta mi cuate Titila que un día que viajó a Maruata, se relajó, se encaminó al mar y sintiendo el grave peso sobre su muñeca se sobó y desanudó el reloj que lo aplomaba, apuñó el accesorio del tiempo y lo aventó a las fauces del Pacífico declarando el siguiente sortilegio:

"ME ESTORBAS TIEMPO"

Se relajó más y más y más y disfrutó unas cándidas verdes relajantes vacaciones en Maruata. Siempre me ha gustado esa anécdota, yo soy presa del tiempo y me estreso demasiado, soy un tonto, no me organizo. Un buen día de estos del calendario Serpiente, haré lo siguiente:

Me acostaré solitario, veré pasar desnudo el tiempo, tomaré la pistola que guardo debajo de mi cama y le tiraré unos cuantos disparos. Espero ver salir de su sangre Dioses griegos y una que otra epopeya, también espero una canción triste y un concierto con muchas guitarras, guitarras llorando, guitarras wah wah, guitarras como rechinando llantas.

El día que logré vencer al tiempo espero estar tomando whisky...

en Maruata.